故事一：《证明》。一只擀面杖成精的故事

听说有只擀面杖成精了，举国轰动，大家都争相去围观这只神奇的擀面杖。只见它没有眼睛，没有耳朵，没有嘴巴，没有鼻子，人应该有的九窍，它一窍也没有。但是它却具有了意识，认为自己是个人。

不开窍怎么和人交流呢？这难不倒擀面杖精。它使用神奇的面条舞和人类交流，它用意识操纵着面条，把面条挥舞在空中，组成图案。同样，别人说的话，也会通过面条的震动，反馈到擀面杖精的大脑中。

围观的人们用核磁共振扫描了无数次，也没有发现擀面杖精的大脑。因为擀面杖精根本就没有大脑。它所谓的大脑，就是那根擀面杖本身，全是木头。它看上去真的是太奇怪了。

人类：你能自我介绍下吗？大家都对你太好奇了。

擀面杖精：我是人类。

人类：好吧，虽然你长的那么奇怪，连个脑子都没有，依然欢迎你来到人间。刚来到人间，你可能还不知道人间的情况。我给你介绍一下吧，宇宙的一切，都太美好了。

擀面杖精：宇宙？宇宙是什么东西？又是怎么美好的？

人类：你看嘛，天上的日月星辰，变换莫测的云，五颜六色的大自然，漂亮得让人目不暇接。

擀面杖精：欺负我不长眼？

人类：你听嘛，鸟儿在歌唱，泉水在叮咚，风在树林间低吟，还有无穷多的天籁之音。

擀面杖精：欺负我不长耳朵？

人类：那……你闻一闻嘛。呀，桂花开了，好香啊。

擀面杖精：欺负我不长鼻子？

人类：要不你伸手摸一摸这个世界吧，所有的生命都太神奇了。

擀面杖精：欺负我没长手？

人类：喔，可怜的擀面杖精，你怎么什么都没长，实在是太可怜了，无法领略到这个世界的美妙。

擀面杖精：我可怜？我怎么觉得可怜的是你呢。

人类：你的话真奇怪，怎么反倒成了我可怜了呢？

擀面杖精：你只会空口白话的说啊说的，却没有能力向我证明你说的一切，这难道不是你可怜吗？你说话有数据来源吗，你说话有文献支持吗？别在说空话了，请向我证明你说的一切。

人类：对我来说，这些自然而然就能看见听见闻见和触摸到的一切，为什么要证明它们存在，它们才存在呢？他们不需要证明，本来就存在的呀。

擀面杖精：对于一个没脑子的人，没眼睛的人，没耳朵的人，没鼻子也没手没有任何感知力的人来说，存在即是被证明。请证明你刚才说的话。

人类：唉，快被你气笑了。真是个不可理喻的蠢货。你这个不开窍的棒槌，你难道真不明白吗，不是我的描述有问题，而是你自己太蠢，所以才无法感知别人都能明白的一切。

擀面杖精：呵呵，别狡辩了，无法证明你的话，只能说明你没有证明的能力，只能说明你不懂学术规范。

人类：你怎么能愚蠢得如此恬不知耻呢？

擀面杖精：呵呵，人身攻击没有意义。我不相信脑子和眼睛，我只相信逻辑，存在即是被证明。

人类：这么说吧，没有人可以用一只擀面杖也能理解的方式，描述出来这个真实的活生生的世界。

擀面杖精：你不行的话，请大大方方的承认自己水平低，别给自己找台阶了。要不换人试试？

全体人类一个个轮番上场，试图跟擀面杖精证明美丽的自然万物和人间世界。然而所有的人，都失败了。一开始人类还觉得这件事太好笑，到了后面，人类的表情变得越来越严肃，谁都笑不出来了。

更可怕的是，因为擀面杖精和人类的论战和辩论屡战屡胜。很多人类成员开始觉得擀面杖精是个雄辩的哲学家，认为它有思想，认为他是东方苏格拉底，或者是东方柏拉图，或者是东方亚里士多德。那句闪闪发光的存在即是被证明，不就是苏格拉底柏拉图亚里士多德们所崇拜的逻各斯中心主义吗？

擀面杖精的追随者们，开始像追星族那样地簇拥着它，疯狂地崇拜着它。

有追随者问擀面杖精：伟大的哲学家棒槌大神，请问你的思想到底是什么，可以用你的智慧来教导我们吗？

擀面杖精深沉而神秘地说：我的智慧就是，我知道自己一无所知。

听完擀面杖精的教诲，人群中顿时爆发出雷鸣般的掌声。弟子们纷纷交口称赞：伟大的先知擀面杖精，这句话真是不朽的真理呀。

这些擀面杖精的追随者们，自称智杖，他们说是智慧之杖的意思。还尊崇擀面杖精为智杖之神。智杖们像发现了智慧新大陆一样，开始激动地向全世界宣传擀面杖精的智慧。在智杖们的不懈努力下，擀面杖精成了东方苏格拉底，东方柏拉图，东方亚里士多德。被誉为全世界最精通逻辑思维的人，银河系第一哲学家，宇宙第一科普达人，启蒙主义首席大师，自由主义超级斗士。有了这么多耀眼光环，顺理成章的，擀面杖精被聘请为北大哲学教授，常常给它的追随者们讲课。

智杖：伟大的先知，请问到底什么是证明？

擀面杖精：描述任何东西，都得让智杖们听得懂，否则就是无法证明的玄学。

智杖：伟大的先知，请问什么是逻辑？

擀面杖精：感知能力和智力正相关，逻辑和感知能力负相关。强大的智力和丰富的感知只会损害逻辑和证明能力。掏出你的脑子，挖掉你的眼睛，锥聋你的耳朵，砍掉你的手脚，泯灭你的情感。剩下的就是逻辑。逻辑是语言的灵魂，看到那些飞舞的面条了吗，面条是语言，面条的舞蹈便是逻辑。

智杖：伟大的先知，如果面条粘在一起变成了面疙瘩了呢？

擀面杖精：哇，大哉问，这个就是悖论。

智杖：伟大的先知，请问什么是证实，什么又是逻辑实证主义？

擀面杖精：对一个擀面杖来说，说桂花很香这个描述，就是无法证实的有问题的命题。因为擀面杖没有鼻子，它闻不到就等于不存在。所谓的证实，实际上取决于感知能力的边界。存在于感知能力之内的，可以证实。边界之外的，则不能证实。一根擀面杖的感知边界，便是这只擀面杖的物理外表面所构成的边界。而逻辑实证主义嘛，大概类似于用一把梳子，给案板上的那堆凌乱的面条梳头。注意，我讲面条的时候，是用面条来形容语言，梳子则是用来形容哲学。语言总是那么的脆弱，一碰就断。有时候，甚至还会梳下来很多虱子。

智障：虱子是什么？

擀面杖精：紊乱的语言，导致紊乱的精神。人类的精神病，绝大多数都是因为错误地使用语言所导致的。精神错乱，便是从语言之中爬出来的虱子。

智杖：伟大的先知，请问什么是证伪？

擀面杖精：我有个弟子叫波普，对于解释什么是证伪，他比较拿手。因为别人都是用梳子给面条梳头，他则是张牙舞爪的叉着自己的五根手指头当梳子，给一堆凌乱的面条梳头。他捋啊捋啊，把那堆柔软的面条捋成了坚硬的钢筋。这个人吧，其实并不懂什么是哲学，更不懂什么是科学。他更像是一个伪装成哲学家的色情狂，他那双淫荡的手，就是他的边界。他把他自己的手猥亵不到的地方，都称之为无法证伪。虽然我是智杖界的开山祖师，我也很佩服他，他是新一代的大宗师。他是所有的虱子里面，最漂亮最精致的那只。

因为讲课讲的好，擀面杖精的追随者们越来越多，影响力越来越大，他成了世界一流学者，世界一流教授，被人称之为双一流大师。全世界都在围绕着一只擀面杖精运转，最后，那只没脑子的擀面杖精统治了半个世界。世界分裂成了两半，一半是人类，一半是智杖。两个世界，每天都在发生着战争。

每一天，潮水一般的智杖们，都蜂拥过来攻打人类世界。智杖们像飞机那么大的苍蝇一样，在天上嗡嗡嗡飞着，投下无数的炸弹：请人类向智杖证明XXX。如果证明不了，我们就要怼你们，扒皮你们，打脸你们，用你们的失败和沉默，继续证明和巩固我们的胜利和成功。智杖们，大家加油怼啊。

人类是怎么应战的呢？人类认为，见怪不怪，其怪自败。不再以智慧应战愚蠢，而是以嘲笑应战愚蠢。人类说，我说的东西，你懂可以会心一笑，你不懂可以虚心请教。不喜欢看还可以滚。而你非要愚蠢得像只成精了的擀面杖那样，让我证明给你看，你是想笑死我吗？

说完人类就开始集体捧腹大笑，笑地前仰后合，地动山摇。笑着笑着，那些飞舞的智杖们，就在空中解体了。

偏激

从前有个国家，规定凡是看到鹿，都必须说是马。

谁说鹿是鹿，而不是马，都会被杀头。

很多年过去了，人们都习惯了说鹿是马，再也没有人认为鹿是鹿。

一天，有个人指着鹿说，这不是马，这是一头鹿。

这下所有的人都吓坏了。

他们惊恐万分的奔走相告说：天哪，居然有人认为鹿是鹿，而不是马，就问问你们震惊不震惊，刺激不刺激，可怕不可怕，吓人不吓人。大家可千万不要和这样可怕的人为伍啊。

大家也都噤若寒蝉的附和着说，是啊，这个人说的话太偏激，太极端，太吓人了。我们要去衙门告官，把这个可怕的人抓起来。

为了害怕有人会相信鹿是鹿，他们还如临大敌般推荐传阅一个大学教授写的书《论为什么鹿应该是马》，好重新坚定自己的信念。

接着，他们就去告官了。

说鹿是鹿的人，被抓了起来，被杀了头。

这个国家，又再次恢复了平静，所有的人都长舒了一口气。

阴谋论

北海若和井里的一只青蛙，讲大海的事。

青蛙听了，笑的前仰后合。

北海若：你笑什么？

青蛙：我觉得你这是阴谋论。我一辈子都呆在井里，这几米方圆的井水，我哪里没见过。你居然跟我说，有几万里那么大的海，你不是存心在骗我吗，这不是太阴谋论了吗？

井里的虾和螃蟹，也都跟着一起大笑，觉得海神的阴谋论太好笑太夸张了。

北海若：唉，井蛙不可语于海。

青蛙：别自作高深了，我们大家都觉得你是阴谋论，你说的大海，我们都没见过，你也不能把大海装到井里给我们看，说明你就是阴谋论，我们赢了，你输了。

北海若不再作答，扬长而去。

井里的小动物们，又恢复了往日的自信。

辩论

孟子有个邻居，名字叫小丑。

小丑喜欢在孟子家的院子里用嘴巴随地大小便，他说这是言论自由。

孟子见小丑又来随地大小便，就拿棍子把他往外赶。

小丑贱笑着说：你可以反对我拉的粪便，但是你必须誓死捍卫我在你家随地大小便的权利。这是我的自由，自由你懂吗？不许你侵犯我的自由。用嘴巴在别人家里随地大小便，这是言论自由，多么神圣的自由。

说完小丑就趴在地上用嘴拉了一泡屎。

有洁癖的孟子，恶心的快吐了，便赶紧打扫起来。

小丑：你连一泡屎都容不下，还敢妄称什么圣人，有种你敢不打扫吗？你敢不删除吗？

听完小丑的话，孟子觉得地上的粪便都比小丑更美好些。

小丑接着说：看吧，你还是要打扫干净。你害怕我的言论自由，我赢了。有种你敢把我拉的粪便，展示出来给别人看吗？

见孟子不理他，小丑越来越兴奋。

他指着地上的屎，接着说：有种你敢用脚踩踩吗，你敢和我辩论吗？

刚说完，孟子一脚把小丑踢飞了出去。

小丑出去之后，逢人就说，连雄辩的孟子都不敢和他辩论，孟子已经被他打脸了。

顺从

山上滚下来一块巨石，压住了一群人。

他们拼命的撑住，以免自己被压倒。

渐渐的，他们的力气用光了，还是被石头压在了下面。

几百年过去了，他们一直被压在石头和地面之间的缝隙里。

石头越来越沉，他们被压得越来越小。

从一群人，变成了一群蚂蚁。

有一天，另一群人来到这里搬开了石头。

这群变成蚂蚁的人，有的抱着石头哭泣，有的惊恐地四散奔逃。

没有人为恶梦的结束而欢呼。

因为他们已经习惯了生活在石头下面。

狭隘和保守

猎人甲打猎，被一群野猪俘虏。

为了活下去，他改变了人的习性，接受并学习了野猪的习性。

有一天，猎人乙上山来救他回去。

猎人甲冷冷的说：你这个猪贩子，你快回去吧，休想把我拐走。

猎人乙非常惊诧地说：你是个人，你不是猪。快走，快跟我回去吧。

猎人甲：不，我不是人，我是猪。

猎人乙：怎么会有人宁愿做猪，也不愿意重新做人呢？你这是数典忘祖。

猎人甲咯咯地笑了起来说：居然有人认为做人比做猪好，你怎么可以贬低猪而抬高人呢？你真狭隘，你真保守。做人应该开放些才对。

失足者

有个失足妇女世家，祖祖辈辈一直从事皮肉生意。

建州鬼子打过来的时候，她在门口挂个广告牌，上面写着：百分之九十九的旗人都买过我的春。

八国联军红毛鬼子打过来的时候，她换了个牌子，上面写着：百分之九十九的洋大人都买过我的春。

日本鬼子打过来的时候，她在牌子上换了个标语：百分之九十九的太君都买过我的春。

后来中国强大了，他以前的那些老主顾都不来了，她的生意越来越冷清。

失足妇女便又换了个牌子：百分之九十九的爱国人士都买过我的春。

国家越来越强大，爱国的人越来越多，失足妇女的皮肉生意也越来越好，她赚了很多钱。

有人说，你真不要脸，你怎么可以把爱国这么纯洁的事，搞成皮肉生意呢？

失足妇女说，有人把卖国做成皮肉生意，我把爱国做成皮肉生意，和那些卖国的人相比，我是多么的正能量啊。

有人问她，以后等你赚够了钱，是不是就找个老实人嫁了？

失足妇女媚眼如丝地微笑说：不，等赚够了钱，我就改行，我想搞个智库。

本文2018年2月13日发表于至道学宫